30 Hombres comparten las peores reacciones que han recibido tras mostrar sus verdaderos sentimientos

Ustedes deben tener novias muy terribles. Mi mujer y yo compartimos la mayoría de las cosas en las que nos sentimos vulnerables. No me desvivo por ser emocional, pero tampoco lo escondo detrás de un escudo.

Si muestras tus verdaderos colores a una pareja y ella rompe contigo, eso no estaba destinado a durar de todos modos.

En la universidad, un par de amigas se dieron cuenta de que yo estaba teniendo una mala semana e insistieron en que les contara lo que estaba pasando.

Después de 15 minutos de despotricar sobre mis notas, mis profesores, mi trabajo y mi familia, empezaba a sentirme mejor al desahogarme. Pero entonces una de ellas, sin intentar disimularlo, se inclina y le dice a la otra "maldita sea, ojalá no hubiéramos preguntado nunca" y ambas empiezan a reírse entre sí de lo mucho que no querían estar allí escuchándome.

Ahora, cada vez que la gente me pregunta cómo estoy, me limito a decir que estoy bien o que estoy cansado para ahorrar tiempo y energía.

No me gusta abrirme a nadie incluso hoy, después de dos años de antidepresivos y seis meses de terapia. No puedo abrirme a mi madre porque acabaría usándolo en mi contra, quizá inmediatamente, quizá más tarde. No me malinterpreten, quiero a mi madre. Ha pasado por muchas cosas y ha hecho todo lo posible para no dejar que eso nos afecte (a mi hermano y a mí), pero errar es humano. Mi padre es el típico padre indio, un tipo estoico, que no se expresa (algo así como el meme de ese perro sentado en una habitación en llamas). Si a eso le añadimos que sus padres son emocionalmente distantes y que se alistó en el ejército a los 17 años para convertirse en oficial, tenemos un exterior absolutamente espeso que no deja pasar nada. Trabajo como médico en Delhi. Todo el mundo alrededor se está muriendo. Jóvenes de ojos brillantes que conocí, gente de la que me despedí sin saber que sería la última oportunidad que tendría, pacientes y sus desventuradas familias, madres/ padres/ esposas/ maridos/ hijos en duelo. Ninguno de ellos se lo merecía y siento que, de alguna manera, tengo la culpa. No puedo ser un hombre siempre. Siento haber empezado esta diatriba. Tenía que sacarla en algún sitio.

Le dije a mi padre que estaba tomando medicamentos para la ansiedad.

"Débil mental" creo que fueron sus palabras.

En mi familia, yo -como padre- soy la roca y el punto inamovible sobre el que gira todo. El estoico ojo de la tormenta.

Una vez empecé a contarle a mi mujer lo que me preocupa y casi le da un ataque de nervios y acabé consolándola durante una hora. Y eran algunas de las [cosas] más normales con las que trato todo el tiempo.

Después de eso, dejé de hablar de mis preocupaciones con ella. Tengo un amigo o dos con los que puedo compartir cosas pesadas, pero no con mi pareja. Le cuento las cosas una vez que se han resuelto.

"¡Deberías abrirte más a mí!"

No.

¿Ejemplo de algo actual? El olor a desinfectante me provoca recuerdos dolorosos de la muerte de mi primera hija (UCIN, 27 días de vida). Por suerte, no se me ve la cara bajo la mascarilla en público, donde hay un puesto de desinfectante en cada tienda. Ya casi no me inmuto ante el dolor.

"¿Hoy pareces malhumorado?"

"La compra del supermercado fue... agotadora. Todo está bien".

Fui a terapia y mi terapeuta me aconsejó que bajara la guardia ante mi novia. Ella perdió toda la atracción hacia mí, compartió mis problemas con todo su grupo de amigos para "su apoyo", y luego rompió conmigo. La vida te enseñará las lecciones por las malas siempre que sea posible.

Me sinceré con mi madre dos veces sobre cómo me siento con respecto a mi vida y ella sigue utilizándolo en mi contra 5 años después. Nunca la perdonaré por eso

En la escuela primaria les conté a mis profesores la situación de mi casa, que mi padre tiene el cerebro de un mosquito y puede ser verbalmente abusivo. Mi profesora les dijo a mis padres lo que yo le había contado. No hace falta decir que mi padre se enfadó y que no me atreví a hablar de estas cosas con "personas de confianza" hasta el año pasado (16 años después).

Mi ex nunca reaccionó bien cuando me abrí con ella. Creo que la asustó o algo así. Conocer el interior de una persona que está luchando con problemas de salud mental puede asustar a la gente, especialmente cuando tienen una idea de quién debería ser su pareja o cómo quieren que sea su vida.

La única persona a la que admiraba y que quería que estuviera orgullosa de mí me dijo lo inútil que era para él de una forma que no dejaba lugar a dudas.

Mi mujer empezó a acostarse con otro. Lección aprendida.

Mi padre biológico es un [imbécil], y muchos de mis problemas de depresión y autoestima se derivan de mi relación con él. Intenté hablar con una amiga de la universidad sobre ello y me llamó "Capitán Problemas de Papá" y se rió de mí. Me reí en ese momento, pero me rompió el corazón y me hizo cerrarme emocionalmente hasta que conocí a la mujer con la que acabé casándome.

Mi abuelo, que era como mi padre, murió. Durante las siguientes 3 semanas estuve muy triste y distante. Mi novia en ese momento encontró otro chico porque yo no podía ser divertido.

Crecí en el barrio. Perdí amigos por la violencia o la cárcel, perdí a gente por las drogas, vi algunas [cosas] que realmente me [estropearon].

Conocí a una chica que me dijo que podía contarle cualquier cosa y que siempre estaría ahí si necesitaba hablar. Una noche me sinceré con ella y se podía ver que toda la atracción abandonaba su cara. Ella terminó distanciándose de mí después y perdimos el contacto.

Esa noche aprendí una dura pero contundente verdad. Cuando las mujeres dicen que quieren que te abras, lo que realmente quieren decir es la versión romántica que muestran sus películas románticas favoritas, no lo que realmente parece abrirse.

En mi caso, fue cuando necesité que ella fuera la fuerte. Estaba muy estresado por mi primer despliegue, expresé que necesitaba un día o dos de mi propio tiempo para relajarme de mi novia en ese momento, debido a su insaciable deseo de ser cachonda o problemática o cómo expresaba constantemente su calentura y luego descargaba una conversación realmente difícil en mí (ella no le afectaba el deseo de tener hijos, gran tema para mí). Como si me hubiera manteado y luego mencionara que su madre quiere que salgamos durante 7 años antes de casarnos y que esa es la única forma en que podría suceder... como ¡¿QUÉ?!. Así que, durante el tiempo que necesité para despejar mi cabeza, no hice nada que la lastimara, sólo fui a trabajar y me concentré en mí y en sobrellevar la situación. Resulta que ella perdió el interés en mí casi de inmediato y luego me dejó a los dos días después una vez que me sentí bien de nuevo porque no era lo suficientemente bueno. No pasa nada, estaba bien solo ahí fuera y aprendí que no estoy saliendo con una ruina manipuladora que utiliza las relaciones para sentirse mejor consigo misma y me utiliza como terapeuta. Soy un hombre adulto y a veces, si estoy muy estresado, necesito espacio lejos del estrés y no más llantos o problemas o travesuras complicadas.

Descubrí que la persona que quería que se sintiera orgullosa de mí sólo me utilizaba para su propio beneficio personal. Fue una de las dos personas con las que bajé la guardia por completo y me dolió.

Mi mujer me preguntó qué había dicho en la consulta y le conté mis pensamientos suicidas. Se preguntó en voz alta qué más no le había dicho, y por qué estaba guardando secretos, y si realmente me conoce, y cómo puede confiar en mí...

Una amiga me dijo que debía abrirme más y compartir más con ella. Enseguida decidió soltarme todos sus problemas, al tiempo que me decía que me fuera a la mierda cuando tenía mis propios problemas porque "deberías ocuparte de tus problemas tú mismo, yo no soy tu terapeuta". Luego utilizó mis problemas para intentar hacerme creer que estaba loco. Buena chica, ya no somos amigos.134

Una vez, les conté a mis amigos mi gran inseguridad con respecto a mi aspecto físico y mi "atractivo" (o falta de él en mi caso), y se rieron de mí y bromearon diciendo que no era un "gran problema" e insinuando que actuaba/pensaba como una chica. Nunca compartí nada más con esos amigos lol.

Cuando me he abierto a las mujeres sobre mi infancia abusiva (porque me piden que "me abra más"), 9/10 veces intentan ganar el oro en las "Olimpiadas de la víctima". Comparan los traumas y de alguna manera hacen que se trate de ellas. Sin embargo, cuando me hablan de sus luchas/traumas, siempre las escucho, muestro compasión y les doy validez, si procede. Nunca comparo.

Mi ex incluso se enfadó conmigo después de que me abriera. No en el momento. Fue unas 3 semanas después. Me dijo: "Siento que ya no puedo abrirme a ti". Cuando le pregunté por qué, me dijo: "Cuando pienso en lo que has pasado, siento que no puedo quejarme de mi situación". Se molestó conmigo por esto y quería que me disculpara por tener un trauma "peor" (todo es subjetivo) que el suyo.

He descubierto que muchas mujeres quieren más que les comuniques cómo te hizo sentir algo. En lugar de escuchar lo que realmente sucedió. He tenido más éxito cuando omito los detalles y sólo hablo del sentimiento. Por ejemplo, "En la infancia me sentía desamparado y solo, pero ahora estoy bien". En lugar de "Cuando tenía 11 años, mi hermano acercó un tenedor de metal a la estufa y me marcó con él para divertirse".

Cuanto menos detalles, mejor. Ah, y que conste que nunca serás más víctima que ellas.