10+ Historias de pequeñas venganzas que muestran por qué hay que portarse bien con los demás

Tras un concierto, estaba en la cola para adquirir merchandising, y era muy larga. De repente,
una madre arrastrando a una adolescente avergonzada se coló, poniéndose delante de mi y de 150 personas más. Cuando se lo dije, ella me respondió que "me metiera en mis asuntos". La cola avanzó lentamente durante 15 minutos más y ya estando cerca,
avisé a un guardia de seguridad, diciendo que la mujer se había colado. Otras personas de la cola lo verificaron y fue forzada a irse al final de la cola, donde ahora tiene que esperar unos 20 minutos más.

A principios de los 90, compartía una suite en el dormitorio de la universidad con varios chicos.
Uno me llamaba "gordito" todo el rato. Le pedí que no lo hiciera, pero se rió y siguió haciéndolo. Así que llamaba a todos los infocomerciales de la tele para que enviaran pruebas de productos anticaída (sí, él estaba empezando a perder pelo), información turística de sitios como Iowa,
información sobre como dejar de mojar la cama siendo adulto... todo le llegaba a él.
Me acusó de ello, y le dije que por qué iba a hacer yo tal cosa. Continuó mientras vivió en el dormitorio, cuando se mudó, descubrí donde vivía y 2 meses después el bombardeo de correo basura comenzó de nuevo.

En el colegio, me quité un zapato porque tenía una piedrecita dentro.
Otro niño, para hacer la gracia, me lo quitó,
salió corriendo y lo tiró a una colina llena de hierba bastante alta, y se empezó a reir.
Enfadado le dije que fuera a buscarlo y le empujé, con lo que se cayó en la colina. Comenzó a llorar, vino la profesora y al explicarle lo que pasó, le hizo ir a buscar el zapato. Tardó casi una hora en encontrarlo entre toda la hierba.

Mi compañero de piso usa mis toallitas, mi crema de dientes y demás y luego no se molesta en guardarlas en su sitio ni cerrarlas siquiera. Se lo dije y me dijo que le daba igual, que escondiera mis cosas entonces. El fin de semana me dijo que se iba a traer a una chica, y me pidió que me fuera. Así que me fui, y volví a entrar silenciosamente mientras él preparaba la cena. Me escondí en mi cuarto, y cuando llegó la chica, hubo un momento en que él se fue al baño a mear. Cuando salió, entré yo al baño silenciosamente, cagué, y no tiré de la cadena ni bajé la tapa. Media hora después, la chica necesitó ir al baño. Estuvo ahí un total de 6 segundos y salió. 7 minutos después, se marchó de la casa. Creo que te has quedado sin ligue, compañero.

Mi mejor amiga se acostó con mi entonces novio y se lo dijo a todo el mundo antes de que yo me enterase, para que pareciera que yo era la mala por enfadarme. En vez de enfadarme fui siempre superamable con ella, pero ella sentía que debía comportarse mal conmigo. Para final de curso todos la odiaban por tratar mal a alguien tan amable sin razón.

Hay un tipo en nuestra oficina que siempre caga en el baño de la oficina después de comer, apestando toda la zona de trabajo. El jefe pidió que quien necesite hacer aguas mayores fuera al baño de la entrada del edificio, ya que la oficina es pequeña y solo hay un baño, pero no hizo caso. Por suerte, va al baño como un reloj, así que 5 minutos antes de su hora fui y me llevé todo el papel higiénico. Sí, le obligué a ir sin limpiarse el culo.

Cuando era camarera, si alguna mujer de mediana edad era maleducada conmigo (cosa que ocurría a menudo), les ofrecía el descuento para mayores de 65 años. Era genial ver sus caras de sorpresa e incredulidad.

Estaba en un hotel muy viejo cuyo ascensor, también viejo, funcionaba mal. Ya me había quedado atrapado 2 veces, y aunque lo reparaban rápidamente, tenía un aviso para que no subieran en él más de 4 personas juntas. Mi habitación estaba en el 8º piso, y al subir en el ascensor, se subió también una familia de 5 miembros cargados con maletas. Les expliqué el problema del ascensor y les dije que mejor subiéramos en 2 tandas. Se rieron y se negaron, así que fui por las escaleras, llamando al ascensor en cada piso. Les oía quejarse desde el descansillo cada vez que paraba y no había nadie.

Mi hermana mayor me estaba fastidiando mucho de niña, así que probé un truco del libro de "Sabrina la bruja adolescente": Llenas un baso de agua y granos de maíz, lo cubres de papel de aluminio y en algún momento los granos explotan, haciendo ruido contra el papel de aluminio. Coloqué esto bajo su cama, y como tarda varios días en funcionar, me olvidé. Una noche me despertarn mis hermanas aterrorizadas porque el maíz estaba explotando en mitad de la noche y pensaban que había una rata bajo la cama.

Estaba de compras en una boutique bastante cara, cuando vi un vestido único que me encantó. Era una talla más pequeña que la mía y mientras me preguntaba si debería probármelo, una mujer mayor y esquelética me lo quitó de las manos y me dijo que "con esas caderas tan anchas" el vestido no me iba a entrar.Le quité el vestido y le dije que a mi prima de 13 años le encantaría. Y al final lo compré y le encantó.

Mi madre hizo unos comentarios despectivos sobre dos amigas mías que estaban juntas, así que hice un corto sobre ellas en el que cuentan algunas de las cosas feas que les dicen por ser lesbianas. Todo eso hice para avergonzar a mi madre por sus comentarios homofóbicos.

Cuando era pequeño, mojaba la cama, y mi hermano pequeño se lo decía a otros niños para mortificarme. Como no dejaba de hacerlo, intenté vengarme, pero lo de meterle la mano en un vaso de agua templada no funcionaba. Así que me mee encima de él, sin mas. La mañana siguiente, mi madre estaba horrorizada diciendo que ya no sabía qué hacer, porque ahora sus dos hijos se meaban en la cama. Tras unas cuantas veces, mi hermano dejó de hablar sobre ello para divertirse.

Mi casero es una persona desagradable. Me voy a mudar en los próximos meses, y él está aprovechando para enseñar el piso a próximos huéspedes. Lo está enseñando tan a menudo que me interrumpe en lo que estoy haciendo constantemente. La última vez, me mandó el aviso de que iba a enseñar el piso, y cuando abrieron la puerta se encontraron comigo en pelotas en el sofá. La cara de horror de la mujer fue un poema (soy un hombre, aclaro). No vio nada más y se marcharon. Mi casero no me ha vuelto a dirigir la palabra.

En la cafetería.
Las personas sentadas a mi lado son ruidosas y maleducadas. Han encontrado el nombre perfecto para su nuevo negocio. Acabo de comprar el nombre del dominio.

Hay alguien en la oficina que siempre nos aplasta las bolsas de comida con su fiambrera gigante. No sabemos si come ladrillos, pero van varias veces que encuentro mi comida hecha trizas. Tras dejarle varias notas, mías y de otros compañeros y que no sirviera de nada, saqué su fiambrera, la vacié (un bocata gigante, chocolatina, patatas fritas, vegetales y algunas cosas más) y las atropellé con el coche. Luego lo volví a poner todo en la fiambrera y la devolví a su sitio. Desde entonces, guarda su comida en un refrigerador en su cubículo.

Mi exmarido me dejó un día mientras estaba con nuestros hijos en clase de natación. Se llevó la mitad del mobiliario. Tuve que explicarles a los niños donde estaba su padre y por qué la casa estaba medio vacía. En aquel entonces era ama de casa para cuidar a los niños, así que no recibía paga, pero tenía que pagar yo el alquiler. Cuando vino a llevarse más cosas,
se llevó hasta la comida que había comprado esa mañana. Mi venganza fue tirar la llave de su moto Harley vintage al océano.

Siempre le hago un sandwich a mi marido "con amor": lo preparo,
le doy un beso y se lo pongo en la bolsa. Excepto cuando estoy enfadada con él. El sandwich ya no está hecho con amor, no le doy un beso al terminarlo. Disfrútalo, capullo,
espero que sepa a desesperación.

Hay un niño llamado Sebastian que va a clase con mi hija de 9 años y no hace más que llamarla ballena y empujarla. Le dije a mi hija que le llamara SebastiANO delante de sus compañeros y ahora el niño se lo piensa 2 veces antes de llamar nada a nadie.

Mis padres me contaron que de pequeño, mi hermana me tiró mi camión favorito por encima de una valla. Aparentemente, lo que hice fue ir al frigo, coger la taza de zumo favorita de mi hermana y echarle ketchup, mayonesa, sal, plátano masticado y muchos escupitajos. Después fui al cuarto de mi hermana, le di el vaso y le dije "te perdono, hermanita".

En una reunión con unos 50 gerentes y supervisores,
dos jefazos se estuvieron riendo de mi coche (un subaru outback) durante su presentación.
Tenía acceso a sus datos personales, así que se los envié al servicio de ventas de Subaru,
pidiendo precios, pruebas de conducción y demás. Pasaron un buen tiempo recibiendo correo basura.