“Se siente enojada y traicionada”: Esta adolescente hizo un berrinche luego de que sus padres la dejaran quedarse en casa en lugar de ir de vacaciones a DisneyWorld

Ser adolescente es duro, ya que conlleva muchas emociones abrumadoras y sentimientos de ansiedad no deseados. Se siente como si fuera ayer cuando uno corría por allí sin preocupaciones ni ningún pensamiento negativo que nublara la mente, hasta que, de repente, parece como si el mundo entero te diera la espalda.

Se les suele decir a los padres que deben estar preparados para todas las noches sin dormir que los bebés recién nacidos les traerán, pero la época más agotadora llega cuando el niño entra en la etapa de la adolescencia. Los berrinches, las discusiones fuertes y los malentendidos constantes pueden volverse invitados frecuentes en el hogar, y lo mejor que puede hacerse es hallar una forma de fortalecer el vínculo que lentamente se debilita.

Más información en: Reddit

Este usuario se dirigió a una de las más conocidas comunidades en línea de Reddit para hablar sobre el arrebato emocional que tuvo su hija debido al esperado viaje familiar a Disney World. La publicación recibió más de 6800 votos, además de 762 comentarios en los que se discutió la complicada situación.

Naturalmente, deseamos lo mejor para nuestros hijos. Queremos ser los mejores padres, apoyarlos y guiarlos sin importar qué y darles una vida sin preocupaciones ni problemas; pero, también, debemos estar preparados para la montaña rusa emocional que es la paternidad. Con la esperanza de poder comprender esta situación desde un punto de vista más profesional, Bored Panda logró contactarse con una consejera certificada en relaciones, que ha trabajado con familias durante más de 15 años: “Para que se escuchen y se vean los unos a los otros, en lugar de proyectar el dolor y perpetuar patrones destructivos de desconexión”.

Antes de adentrarnos en la historia, BP le pidió a la consejera en crianza que nos contara cómo deberíamos manejar un berrinche: “Los arrebatos emocionales son comunes en los adolescentes debido al desarrollo del cerebro del niño. Son más reactivos emocionalmente y suelen estar en un leve estado de miedo, de pelear o huir. Lo que los adolescentes más necesitan durante un arrebato es empatía y validación con respecto a lo que sienten y experimentan, lo cual ayuda a que su cerebro se regule y se calme. Por ejemplo: “Entiendo que estás molesto y lamento que las cosas no hayan salido como querías. Eso debe haber sido muy difícil”. La empatía no se trata de estar de acuerdo o de que sus sentimientos no puedan juzgarse. Cuando te quedas tranquilo, sin tomártelo personalmente (¡ya que no es así!), también ayudas a que el cerebro del adolescente se calme. Decirle al adolescente que se vaya y que vuelva cuando se tranquilice, antes de que pueda compartir lo que le ocurre, lo avergüenza y le enseña que sus emociones están mal, por lo que aprenden a reprimirlas. Dependiendo del hijo adolescente, puede que sea necesario establecer límites en torno a la seguridad física”.

El autor comenzó la historia presentando a su familia. Es un afortunado padre de tres hijos: Tyler, de 8 meses, Anna, de 13 años y, por último pero no menos importante, Sarah, de 17 años. El hombre mencionó que, junto a su esposa, lograron ahorrar algo de dinero para sorprender a sus hijos con unas vacaciones de una semana en Disney World. Actualmente, Sarah está en su etapa adolescente y, según el autor, actúa como “un soldado que ha sido enviado a la guerra” cada vez que tiene que salir con la familia. La adolescente de 17 años se negó por completo a ir a Disney World, diciendo que era un sitio “estúpido”, además de mencionar el hecho de que no quería estar lejos de sus amigos. El autor y su esposa hicieron su mejor esfuerzo para intentar convencerla de que fuera: le mostraron mágicas imágenes de Disney, le contaron todo sobre el lugar y le prometieron que sería divertido. Como la adolescente no daba el brazo a torcer, los padres no tuvieron otra opción que dejar que se quedara en la casa de su tía.

La familia regresó de las divertidas vacaciones y la hermana de Sarah decidió mostrarle algunas fotografías. Nadie esperaba encontrarse con este tipo de reacción, pero la adolescente, prácticamente, hizo un berrinche. Se enojó muchísimo con sus padres y les dijo que se sentía traicionada ya que, conscientemente, habían dejado que se perdiera de ese valioso momento familiar. Haberles dicho a sus padres que deberían haberse “esforzado más” en intentar convencerla fue una reacción desagradable, pero necesaria. Esta fue una lección para Sarah que, con suerte, le enseñará sobre las consecuencias de sus propias acciones. Además, es un excelente ejemplo de cómo deberían ser los límites saludables: sus padres respetaron su pedido y lo manejaron maravillosamente.

Le pedimos a Aly que nos aconsejara con respecto a lo que los padres deberían hacer cuando un adolescente se enoja con ellos sin razón, y nos respondió: “Siempre existe una razón. Todo comportamiento es comunicativo, y, de nuevo, ser empático significa que ‘crees en lo que ELLOS experimentan, no en cómo TÚ consideras que la experiencia ha sido’ (Brené Brown). Tu trabajo no es juzgarlos y decidir si se equivocaron o no, ni catalogar sus sentimientos como dramáticos, exagerados, que buscan llamar la atención, etc. Eso sería avergonzar y hacer callar al adolescente solo para que TÚ te sientas más cómodo. Déjale saber que lo escuchas (eso significa que NO hablarás ni lo interrumpirás) sin juzgarlo, estableciendo límites respetuosos de no insultar, etc. La frase clave es: ‘¿Qué necesitas de mí ahora?’. La mayoría de los adolescentes te lo dirán, y tú los ayudarás a aprender a expresarse de forma saludable y a defenderse a sí mismos. Y, si no saben lo que quieren, también está bien”.

Por último, la especialista en crianza amablemente ofreció consejos para ayudar a que los padres lidien con adolescentes emocionales: “El cerebro de los adolescentes atraviesa una diferenciación, un proceso necesario para descubrir quiénes son sin ti. En lugar de ofenderte por que no quieren pasar tiempo contigo, sé paciente e interésate por el tipo de personas en que se están convirtiendo. Así, su relación podrá mutar y continuar en la adultez, y no te quedarás estancado porque tus hijos no resultaron ser las personas que querías que fueran o que conocías previamente. La clave está en no tomárselo de forma personal, para que puedas ayudar a que maneje sus graves emociones y que desarrolle formas de expresarse y de defenderse a sí mismo”.