"¿Qué tipo de tatuaje da más vergüenza ajena?": 30 respuestas

Una vez conocí a un tipo que llevaba una frase en un idioma extranjero en el brazo. Le pregunté qué decía y me contestó "invítame a una copa y te lo diré". Así que le invité a una copa y le volví a preguntar. Resulta que en realidad decía "invítame a una copa y te lo diré". Por lo visto, le dio muchas bebidas gratis a lo largo de los años.

Soy tatuador. Tuve un cliente habitual en la tienda, que era un tipo mayor swinger y mi compañero de trabajo le tatuó.

Se tatuó a Pinocho encima de su pene, con su pene como nariz, y una frase que decía "Miénteme".

Trato de no juzgar los tatuajes, pero me imaginé que todos apreciarían este.

Esas caras espeluznantes de los bebés, que parece que tengas un pequeño demonio en tu cuerpo.

Hace unos años me extirparon un pólipo del colon. Cuando me lo extirparon, me tatuaron un marcador en el interior del colon para que fuera más fácil encontrar ese punto y comprobarlo en una colonoscopia. Así que, aunque no soy un artista del tatuaje, tengo un tatuaje en el culo. Eso califica como jodido.

Yo estaba en un concierto hace años en Filadelfia cuando este tipo se presentó con un tatuaje de una mujer que tenía algunos rasgos muy mal ejecutados (por ejemplo, la nariz extrañamente torcida, los dientes fuera de alineación, etc). Mi amigo me dijo: "si un tatuador metiera tanto la pata en un dibujo de mi novia, le daría una patada en el culo". Pues bien, unos diez minutos más tarde aparece esta jovencita y vaya si se parecía al tatuaje.

“Only God Can Judge Me”.

El tatuaje "Sólo Dios puede juzgarme".

No, todos podemos juzgarte.

Un sicario de un cártel se hizo un tatuaje bastante detallado en la espalda de una escena de asesinato bastante singular, y cuando fue detenido y procesado por otra cosa totalmente distinta, el tatuaje era tan singular y obvio que se trataba de un asesinato concreto que fue detenido y condenado por el asesinato.

Aquí un antiguo tatuador. Tienen que ser símbolos de infinito.

ESPECIALMENTE cuando quieren que sean "úNiCo", así que te hacen pasar tres horas dibujando diferentes maneras de meter los nombres de los pequeños McKayzleigh y Brackxston, fechas de nacimiento, pesos al nacer, tipos de sangre y sabores favoritos de helado.

Bien, encontraré una manera. Puedo trabajar por mi dinero.

"Ah, ¿y también puede tener una delgada línea azul para mi marido?"

Claro, señora.

"Y tal vez algunos pájaros rompiendo, ¡porque a mi abuela le encantan los pájaros!"

Sighhhh. Sí, vale.

"¿Y puedes hacerlo en el lado de mi dedo con tinta blanca?"

¡Vete a la mierd*!¡fuera de aquí!

EDITADO: Puntos extra si entran con un vaso Yeti con monograma lleno del alcohol que intentan meter sin que me entere.

*yo leyendo estas respuestas para ver si alguno de mis tatuajes está aquí*

Alambre de espino alrededor del brazo que ni siquiera llega hasta el final porque duele demasiado.

Esvástica.

Nada dice "he estado en la cárcel por cocinar metanfetamina en mi caravana" como un tatuaje del Joker en el cuello o en la cara.

De hecho, tengo pensado tatuarme un símbolo de peligro biológico. Algunas personas me han dicho: "¿Qué, intentas ser punk o borde o algo así?" o algo parecido cuando se lo cuento, pero luego les explico que es por mi profesión. Soy técnico de laboratorio médico y trabajo todo el día con sustancias de riesgo biológico, así que es un guiño al hecho de que el cuerpo humano (y todo lo que produce) se considera material de riesgo biológico. Solo estoy siendo un buen técnico de laboratorio y etiquetándome apropiadamente.

EDITADO: Varias personas me han informado de que el símbolo de peligro biológico se utiliza en la comunidad gay para indicar la condición de VIH+. Agradezco la información, pero dado que soy una mujer bi felizmente casada, no creo que me afecte de la misma manera.

Tatuajes axilares. Es cuando alguien se tatúa dos piernas de mujer alrededor del vello de sus axilas. Sí.

Personas famosas. Entiendo que realmente eres fan de esa persona famosa, pero tatuarte permanentemente su cara es una locura, en mi humilde opinión.

Conocí a un tipo que se hizo huellas de conejo en la nalga que le llegaban hasta el agujero del culo.

"¿Quieres ver mi nuevo tatuaje de conejo? Oh, vaya, debe haberse metido en su agujero".

La escritura china cuando no tienen ninguna conexión cultural con ella y se lo hicieron sólo porque "queda guay", especialmente los nombres occidentales "traducidos" al chino.

Una vez vi a un tipo en un gimnasio que tenía un elefante tatuado en la entrepierna. ¿Adivina qué era la trompa?

El tatuaje de un payaso con una pistola fumándose un porro en mi pierna...

Edicitado: ¡Gracias por todo el amor y los premios, chicos! Nunca pensé que mi horrible tatuaje de hace 9 años explotaría así.

Memes.

La idea de que mucha gente tiene memes muertos de 2017 en sus brazos o piernas es un poco gracioso.