20 Personas revelan la razón por las que ya no tienen contacto con sus hijos

Mi hija no me ha hablado mucho en los últimos dos años. Viene a casa de su familia (sus abuelos, tías, tíos y primos), pero solo responde a todo lo que le digo con respuestas de una o dos palabras.
Me gustaría poder decir que no sé por qué, pero lo sé. Su madre dijo que siente que la puse en segundo lugar después de su madre y me divorcié.
Sigo intentando reconstruir ese puente. Ojalá con el tiempo.
La moraleja es esta: no importa cómo percibas las cosas, importa cómo las percibe tu hijo. Nunca dejes que dude de lo que sientes por él.

Estuve en un grupo de Facebook hace unas semanas en el que una mujer mayor de unos 60 años decía que estaba distanciada de sus hijos y no sabía por qué.
Suponía que los niños eran difíciles de tratar y hacía lo mejor que podía, pero, sin importar lo que pasara, siempre estaban tratando de fastidiarla o sentían que estaba siendo agresiva.
Cuando alguien hizo un comentario o una sugerencia diciendo que la forma en que ella expresa las cosas podría contribuir a eso en función de cómo hablaba, esta mujer se enojó con la persona que comentó.
Cuando seguí diciendo que si así es como les habla, entonces puedo entender por qué pueden sentirse así, se enojó conmigo y dijo que no conocía su historia y que ella era la persona más agradable que había conocido.
Algunas personas simplemente no tienen la capacidad mental para aprender a crecer.

Mis hijos todavía me hablan, pero no mucho. Soy mejor que antes, pero fui una madre de mierda.
La pobreza fue parte de ello. Me acosté con los hombres equivocados, solo para tener un poco más de ingresos, o para no pagar la guardería.
Me limpié, salí de deudas, me deshice del tipo que acosaba a mi hijo y actué como si la chica (nuestra hija en común) no pudiera hacer nada malo.
Mis padres eran atroces y realmente pensé que yo era mucho mejor. En realidad, era mucho mejor, pero no lo suficiente. Me costaba demostrar amor porque nunca lo experimenté yo misma.
Hubo momentos en los que no supe nada de mi hijo durante años y, honestamente, sé que lo merecía. Le escribí una carta larga, me disculpé por mis errores y, honestamente, he tratado de ser mejor.
Tenemos una relación mucho mejor ahora y, aunque no somos muy cercanos, tenemos algo y estoy agradecida.

A veces los niños crecen más que sus padres cuyo desarrollo se ve detenido.

Mi hija y yo estuvimos distanciadas durante 18 meses. Fue un infierno. También fue culpa mía. Había cruzado un límite y, que Dios la bendiga, me lo dijo y me dijo que me fuera a la mierda.
¡Me enfureció! ¡Cómo se atrevió! Bueno, se atrevió porque tenía razón. Y tuve que hacer introspección y trabajar en mí misma.
Se puso en contacto conmigo 18 meses después y ahora seguimos en contacto y tenemos una relación SÓLIDA. Es una relación comunicativa, de comprensión y compasión mutua.

Yo era un padre idiota, un padre de mierda y un alcohólico.
Mi hijo me arrinconó durante una discusión cuando tenía 18 años (él medía 1,93 m y yo 1,68 m) y me asustó muchísimo, así que lo eché de casa. Eso fue hace 14 años y no me ha vuelto a hablar desde entonces. No he podido disculparme, mostrarle cuánto he cambiado para mejor, ni lo diferente que soy con sus hermanos menores (también adultos ahora, adolescentes en ese momento). Lo extraño todos los días, sin embargo, es su elección y tengo que vivir con eso.
Afortunadamente, sus hermanos y yo tenemos una relación maravillosa, nos costó mucho trabajo duro y lágrimas, pero estoy muy agradecido de que sean una gran parte de mi vida, junto con mis dos nietos.

Mi padre pasaba largos periodos sin hablarme y luego me preguntaba por qué yo no le hablaba.

No tengo idea de por qué dejé de hablar con mis padres. No fue un accidente, fue una bola de nieve que se fue moviendo lentamente. Pero lo más importante es lo mal preparada que estaba para la vida.
Ahora tengo más de 40 años y todavía estoy tratando de entender cosas básicas. Google es mi padre en este momento. No recuerdo la última vez que les pedí consejo o ayuda a mis padres.

Soy una de esas madres que siempre creyó que bastaba con cuidar de sus hijos, llevarlos de vacaciones, comprarles lo que necesitaban, sin darme cuenta de que el amor y el cariño eran ingredientes esenciales.
Ahora mi hija tiene 28 años y no puede mantener un trabajo, se siente emocionalmente insegura, deprimida y me culpa por sus fracasos. Ella me hizo darme cuenta (y la terapia me ayudó) de que mis acciones y mi comportamiento pueden hacer que un niño se sienta poco valorado o amado.
Me arrepiento de todas mis acciones, pero desafortunadamente no puedo reparar el daño causado.

Mi hijo decidió no tener contacto conmigo porque siente que es mejor para su crecimiento personal y su paz mental no estar cerca de personas que se comportan mal o tienen actitudes negativas o formas disfuncionales de relacionarse entre sí, y sí, esas cosas han sido ciertas en mi caso.
Creo que él y yo podemos tener diferencias en nuestro sentido de la proporción, pero en realidad es solo su perspectiva la que importa porque es su felicidad la que está en juego. No quiero ser la razón por la que su vida se sienta más jodida de lo que ya está.
Me pone triste de una manera que ni siquiera puedo expresar. No puedo cambiar el pasado. Estaba tratando con tanto esfuerzo de cambiar el presente. Ahora siento que la luz se ha apagado en mi vida. Es tan jodido saber que lo mejor que puedes hacer por la persona que más amas es dejarla en paz.

A mi mamá le encantan las disculpas falsas.
“Lamento que estés molesta”, “Lamento si te lastimé”, “Creo que todos debemos aprender a perdonar”.
Quién sabe qué le dice a mi papá, que sabe cómo disculparse, pero, cuando las cartas están sobre la mesa, nunca se disculpa *de verdad*. Es agotador.

Mi madre literalmente no podría decírtelo. No quiero decir que no lo sepa, se lo he dicho, pero es clínicamente delirante, una narcisista de verdad.
Reescribe directamente los recuerdos A MEDIDA QUE SUCEDEN hasta el punto de que cree que estamos conspirando contra ella cuando estamos de acuerdo en algo y ella no. Afirma que mi pareja es la razón. Le dijo a mi familia que yo tomaba drogas. Es irónico, ya que ella toma casi de todo y ya no puede ver a nuestro hermano menor sin supervisión. No sé qué hizo para llegar a eso, pero debido a mi propia infancia... puedo adivinarlo y no es bueno.

Mi madre y yo no hablamos durante unos años. Cuando me fui a la universidad, me dijo: “Si te subes a ese avión, no te molestes en volver a casa”.
Me enamoré mientras estaba en la universidad y me comprometí, y él abusó de mí. Nunca se lo dije a mi madre porque pensé que no le importaba. Fue mi hermano el que vino a otro estado para ver cómo estaba. Finalmente volví a casa, pero las cosas nunca volvieron a ser las mismas.

Mi madre y yo dejamos de hablarnos durante 14 años. Cuando mi hijo era muy pequeño, estábamos de vacaciones con mi madre. Mi esposa y yo tuvimos una pequeña discusión sobre su desayuno y después, mi madre me llevó aparte y me dijo que debería llevarme a mi hijo a un hotel unos días para darle una lección a mi esposa. No estuve de acuerdo y le dije que no me parecía que debiera seguir los consejos matrimoniales de una mujer que se había divorciado tres veces. No se lo tomó tan bien como se podría pensar.
Finalmente empezamos a hablar de nuevo cuando falleció mi abuela y hemos estado bien desde entonces.

Mi hija ya no me habla tanto. Se fue de casa cuando tenía 22 años. Yo tuve episodios de psicosis durante 5 años de repente (no tenía antecedentes de enfermedades mentales como esas, solo ansiedad y depresión comunes y corrientes) y después de que ella tuviera graves problemas mentales debido a las secuelas de una tragedia, yo tuve problemas mentales y tuve que ser hospitalizado por intentos suicidas. Eso la traumatizó.
Entiendo por qué se alejó, incluso si fue por algo que no pude evitar, y no la culpo. Mi último intento fue en noviembre, así que espero que con el tiempo podamos volver a estar cerca. Le envío mensajes de texto cada pocos días para decirle que la amo y ella responde de la misma manera. Nos enviamos mensajes de texto sobre la vida varias veces cada pocos meses, pero solíamos ser mejores amigos antes de la tragedia que trastocó su vida y luego la mía. Alteró el curso de nuestras vidas.

¿Puedo?
“Crecí huérfana durante la Gran Depresión, y no había forma de que mis hijos tuvieran una vida más fácil que la mía.
Hacía todo lo que estuviera en mi poder para recrear mi infancia sin alegría y llena de privaciones para ellos, para que supieran de primera mano por lo que pasé.
No les ofrecía ningún apoyo emocional ni financiero, porque no tenía ninguno.
Aplastaba cualquier interés que tuvieran y saboteaba cada una de sus acciones con la ferocidad de Gengis Kan.
Les hacía cosas que en el mundo de hoy estarían en las noticias.
Ponía una cara alegre y amistosa hacia el mundo exterior, e inmediatamente volvía a ser mi yo malvado en casa.
Nunca me cansaba de enfurecerme y gritar.
No me importaba vivir una vida de engaños, pero me pintaba como una persona religiosa devota.
Viví una vida de dolor agonizante, nunca tuve un momento de amor, risa, paz o seguridad, nunca supe de dónde vendría mi próxima comida, así que ¿fue realmente tan terrible que continuara esa tradición con mis propios hijos?”
Me salté su funeral.

Tenía una hija a la que mis padres siempre hacían planes para venir a ver, pero luego cancelaban el día anterior cada vez.
La última vez, cuando mi hija ya tenía todo preparado para ir a ver a la abuela y al abuelo, y habíamos estado promoviéndolo con ella durante semanas, llamaron y cancelaron el viaje sin excusa y luego me enteré de que en lugar de eso habían ido a un partido de béisbol con sus amigos.
Estaba acostumbrado a este tipo de abandono y me reía de ello en el pasado, pero mientras sostenía a mi hija de 6 años mientras lloraba a lágrima viva, juré que nunca conocería ese tipo de falta de fiabilidad en su vida.
Esa fue la última vez que hablé con ellos. Mi esposa les escribió una carta hace unos años, pero nunca respondieron. Mi hija tiene 14 años ahora y estoy jugando con la idea de permitirle que los conozca, ya que es más madura, pero probablemente lo cancelarían de nuevo.

En mi caso, el detonante fue el asalto al Capitolio del 6 de enero.
Tuvimos una charla en grupo familiar y estuvimos intercambiando información sobre lo que estábamos viendo con nuestros propios ojos. Mi hijo mayor empezó a intervenir diciendo que no era tan malo y que las noticias exageraban las cosas.
Hasta ese momento no tenía idea de hasta qué punto se había hundido en el agujero conservador. Por supuesto, esperó hasta que le pagué la mudanza a un nuevo apartamento a mediados de julio, firmé el contrato y pagué el depósito de seguridad antes de decidir cortar el contacto.
No ha tenido contacto con nadie en la familia, con la excepción de un cuñado conservador, con el que nos llevamos bien. Pensé que les habíamos enseñado a todos nuestros hijos cómo llevarse bien con los demás, incluso si sus opiniones difieren. Supongo que esa lección no se le quedó grabada.

Mi padre murió recientemente, y solo 2 de sus 5 hijos hablaban con él. Ambos habían considerado cortar el contacto.
Tuve algunos intercambios de correos electrónicos con él antes de que muriera para discutir por qué nunca había conocido a mi hija. Puso excusas para lo que pudo y negó el resto. No podía vivir con sus acciones, creo.
De todos modos, le dijo a todos que todos sus hijos eran simplemente enfermos mentales y que no era su culpa. Creo que honestamente lo creía así.
Luego terminó robando 5/6 del dinero que mi madre nos había dejado a los hijos (con él como fideicomisario) y se lo dio a su segunda esposa. El tipo se creía un maldito príncipe.

No creo que mi madre tenga la suficiente conciencia de sí misma como para entender por qué no hemos hablado en años. Dejé de comunicarme con ella porque mintió, utilizó información como arma, aisló a mi media hermana de mí y nunca me consideró una prioridad.