20 Momentos infantiles muy tontos que los adultos tenían que compartir

No yo, sino mi mamá, que solía enseñar a niños más pequeños, una vez un niño le dijo que su mamá también tenía pene, al igual que los papás. Mi mamá reaccionó con escepticismo y luego el niño soltó: "No, realmente lo tiene, lo he visto yo mismo en el cajón de su habitación".

Una vez le dije a una niña que llevaba los zapatos en el pie equivocado. Ella rompió a llorar y dijo: "¡Pero estos son los únicos pies que tengo!".

Regresé al skate después de 30 años sin practicar. Estaba en un parque de patinaje local y me caí. Mientras estaba boca arriba revisando mis sistemas internos para determinar si algo estaba roto o sangrando, un niño se dió vuelta y dijo: "Maldita sea, ¿estás bien abuelo?"

Cuando era niño, estaba viendo a mi perro hacer cosas de perros y le dije a mi mamá:
"Ojalá fuera un perro".
"¿Por qué, cariño?"
“Para poder ver a qué saben mis pelotas”.

Me recuerda cuando mi mamá estaba mirando fotos mías de bebé y había una foto de ella y de mí en su regazo. Le pregunté dónde estaba mi hermano menor, ya que no estaba en la foto, y ella respondió "estaba en la barriga de mamá". Esta fue la primera vez que mi mente consciente había oído el concepto de embarazo, ya que mi respuesta fue una mirada de ojos muy abiertos seguido de "¿Te lo comiste??? "

Una vez, cuando era niño, le pregunté a mi abuela si recordaba cómo eran los dinosaurios.

Mi hijastra tenía aproximadamente 5/6 años cuando quedé embarazada de su medio hermano. Me estaba vistiendo una mañana y ella miró las estrías en mi vientre de 7/8 meses y me preguntó: "¿Por qué el bebé escribió en toda tu barriga?". ¡Sigue siendo uno de mis recuerdos más preciados de cuando era pequeña!

Cuando me enviaron a Afganistán, recibimos un paquete de un grupo de niños de escuela primaria. Enviaron tarjetas, dulces y aperitivos. En una de las tarjetas había un dibujo de un tiroteo muy gráfico con un grupo de soldados muertos. Lo único que decía la tarjeta era "Espero que no mueras". Hizo reír a todos y lo colgamos en nuestra habitación jajaja.

Entré a la sala y mi hijo de 5 años estaba sentado en el sofá solo con camisa y ropa interior. Le pregunté por qué estaba sentado así y me dijo: "Cambié de opinión sobre los pantalones".

Mi sobrina me preguntó por qué no me dejaba crecer el pelo en el centro de la cabeza. Ella aún no sabe sobre la alopecia.

Mi hija se tiró un pedo y dijo "hay un pato en mi trasero", ella tenía 3 años en ese momento ... me reí sin parar.

Solía ​​darle a mi hijo un billete de cinco dólares para que se lo diera como propina a los pizzeros. Le encantaba, le hacía sentir como un niño grande. Una vez, cuando tenía unos cuatro años, le di cinco dólares y se acercó mucho y dijo "si me das cincuenta dólares, mataré a Superman".

Mi cuñado conducía su camioneta con su hija pequeña en su asiento de seguridad. Para mantenerla entretenida durante el viaje, le preguntó qué ruidos hacen los diferentes animales.
"¿Qué dice una vaca?" "Moo"
"¿Qué dice un cerdo?" "¡Oink, oink!"
Entonces decide bromear con ella y le pregunta "¿Qué dice una tortuga?"
Ella se quedó en silencio por un momento mientras pensaba en ello, luego esbozó una gran sonrisa y dijo "¡Kowabunga amigo!".

Ayudaba a mi abuela a ir de compras con mis primos mucho más jóvenes. Llevé a uno de ellos al baño mientras ella tomaba algunas cosas más. Mientras caminábamos de regreso hacia ella, él, en voz muy alta, dice "¡mira! ¡Es el jugo especial de la abuela!". Mientras señalaba el pasillo del vino.

Mi sobrina me pidió si podía tener un trozo de piel de los cadáveres con los que trabajo para regalárselo a su novio para el día de San Valentín de este año. Tienen 8 años.

Una de las cosas más divertidas que me dijo uno de mis hijos es que los escorpiones son langostas del desierto y no creo que se equivoque.

Cuando fui a despertar a mi hijo para prepararlo para la escuela, lo primero que me dijo fue "papá, tengo una raja en el trasero".

Había algo atascado en el puerto de los auriculares de mi teléfono, así que traté de succionarlo, lo cual funcionó. Entonces un niño me preguntó por qué estaba intentando vapear desde mi teléfono.

Mis hijos estaban subiendo al auto cuando mi hija (7) le dio un codazo a mi hijo (5) entre las piernas, la conversación fue la siguiente…
Hijo: ¡ay mis cacahuetes!
Yo: ¿tus qué?
Hija: sus cacahuetes
Yo: ¿qué es eso?
Hija: es otro nombre para el pito que escuché en la escuela.
No los corregí porque era demasiado divertido.

Un niño me dijo una vez “señor ¿sabe que mi papá se come a mi mamá todas las noches?” Su mamá le dio una palmada en la espalda y se fue sin mirarme.