"¿Por qué me abuchean? Tengo razón": 20 Momentos así que vivió la gente

Cuando estaba en 1er grado, dije que la electricidad se puede obtener a través del agua (energía hidroeléctrica), todos empezaron a reírse de mí hasta que mi profesor dijo: "Tiene razón".

Toda la clase se quedó en silencio.

En 7º grado (Canadá), estábamos aprendiendo sobre el Japón medieval en la clase de estudios sociales (básicamente clase de historia). Hice un comentario de que los japoneses bombardearon Pearl Harbor, un niño dijo que fueron los alemanes y algunos le apoyaron. La profesora dijo que había olvidado quién había bombardeado Pearl Harbor, pero que no habían sido los japoneses. Si tan solo hubieran existido los teléfonos inteligentes en esa época.

He tenido muchos momentos de abucheos, pero este es uno más reciente. En mi clase de ciencias estábamos viendo unos documentales sobre el programa espacial estadounidense, y salió el tema de la contaminación con el consumo de combustible y en medio alguien preguntó sobre a dónde van las partes del cohete una vez que son abandonadas por la nave. Comenté que simplemente caen y que la NASA se limitó a esperar que no cayeran sobre la gente. Una de las razones por las que lanzan desde Florida o un cabo es para que las partes terminen en el agua y no golpeen a la civilización, pero nadie me creyó ya que sería entonces que la NASA está contaminando el océano.

Mi clase no me creyó (incluido el profesor, pero luego admitió que estaba equivocado) cuando dije que un tercio (1/3) de la lengua inglesa procedía del francés normando.

Otra vez cuando dije que el nombre del protocolo de comunicación inalámbrica, bluetooth, viene de un rey de Dinamarca que se llamaba Bluetooth

Que se vayan al carajo, siempre tuve razón :'c

Discusión en clase sobre el matrimonio gay en una clase de sociología en la universidad, alrededor de 2003. Comenté el hecho científico de que la homosexualidad se ha observado en más de 1.500 especies, y básicamente me abuchearon o se rieron de mí.

Cuando estaba en 8º grado hice la afirmación (aparentemente controvertida) de que el número 2 es 2/3 del número 3. Hubo 5 personas que intentaron convencerme de lo contrario haciendo una división larga en la pizarra y diciendo: "ves, no es 2/3, es 0,66 repitiendo". Un puñado de babosos.

Me han votado negativamente como un loco por decir que una enfermera me dijo que el agua fría y el jabón matan los gérmenes tan bien como el agua caliente al lavarse las manos. Enlazaba algunas fuentes y todo. Entonces la gente empezó a llamarme troll.

Yo dije que Alemania tiene costa, y todos los de la clase, incluido mi profesor, estuvieron en desacuerdo. Todavía lo recuerdo más de 12 años después.

Me olvidé de Plutón en mi lista de planetas en 3er grado. Saqué 9 en lugar de 10. Debería haber obtenido créditos extra.

¿Quién se ríe ahora, desgraciados?

En 2º curso me apunté al club de robótica. Un día estábamos aprendiendo cómo los huesos de los animales afectan a la forma en que se mueven, y la profesora preguntó: "Díganme ejemplos de animales con columna vertebral". Dije que las serpientes. Ella dijo que las serpientes son como gusanos y no tienen columna vertebral.

En el jardín de niños hice un dibujo de uvas y las coloreé de verde y los otros niños Y la maestra/cuidadora dijeron que no hay uvas verdes, solo moradas

En 5º grado tenemos un problema en la clase de Matemáticas con imágenes en espejo. Se preguntaba si estás conduciendo un coche y miras por el espejo retrovisor cómo verías el rótulo de la ambulancia si una ambulancia estuviera circulando detrás de ti. Dije que verías AMBULANCIA porque (al menos en mi país) esos rótulos se ponen intencionadamente a modo invertido, por lo que se puede ver normalmente en un espejo. Todo el mundo me dijo que era un estúpido, incluso el profesor. Todavía lo recuerdo después de 8 años.

Hace poco decidí retirarme de una profesión algo peligrosa para cuidar mejor mi salud mental, pero a mucha gente no le gustó y pensó que debía seguir trabajando.

La pregunta en clase de historia era "¿quién saqueó Roma?" y yo levanté la mano y respondí "los visigodos". Todo el mundo se rió en la línea de "ese es un nombre ridículo, no existen los visigodos" y que los vándalos saquearon Roma, que es de donde sacamos la palabra vandalismo.

Aunque sí, los vándalos saquearon Roma, también lo hicieron los visigodos en el año 410.

Yo diciéndoles a los alumnos de 11º de Bachillerato Universitario que no es irreal conocer los factores de conversión básicos (es decir, 1km=1000m).

Edito: Debería aclarar, lo que va a hacer que esto sea mucho peor. Esto es en Canadá, donde el sistema métrico existe.

Llevo más de 20 años trabajando en soporte técnico, y me pasa todas las semanas. Normalmente son los administradores de la red los que intentan demostrar que estoy equivocado, son los mayores divos de la industria informática. Sí, su preciosa red está mal configurada. No, no me importa cuántas certificaciones tengas.

Un profesor de licenciatura me preguntó cuál era la velocidad de la órbita del transbordador espacial. Le contesté que 29.000 km/h (son 28.163 km/h) y se rió y dijo que de ninguna manera, y la comparó con la velocidad de un avión de pasajeros (unos 804 km/h).

Maldito idiota.

Una vez en la escuela secundaria, la profesora dijo que los dinosaurios carnívoros como el T-rex aparecieron en la era jurásica, entonces yo dije que el T-rex era en realidad del período cretáceo. El profesor y algunos alumnos dijeron que yo estaba equivocado porque "se llama Parque Jurásico" y demás. Al día siguiente, traje algunas fuentes de internet que me daban la razón y la profesora se corrigió tras hacer una rápida búsqueda por su cuenta, pero eso no impidió que me apodaran "dinosaurio" en clase.

Yo era árbitro de hockey, así que todo el maldito tiempo.

Yo, en la clase de ciencias de la escuela secundaria, diciendo que el agua se expande cuando se calienta, y todos, incluido mi profesor de ciencias, diciendo que estaba equivocado y que el agua solo se expande cuando se congela y se convierte en hielo